Bir gün aslanın birinin canı çok sıkılmış, şöyle bir ormanı gezeyim, tebamla eğleneyim biraz demiş…
Ormanda gezerken bir devekuşu görmüş, yakalamış devekuşunu boynundan, öteki pençesiyle de “Şak, şak, şak” diye üç tokat atmış hayvana,
“Söyle Lan!” demiş, “Kim bu ormanın kralı?”
Devekuşu ürkekçe “Sensin aslan abiyy” demiş,
“Tabi lan benim” demiş aslan ve “Şak, şak, şak” diye üç tokat daha atıp fırlatmış hayvanı.
Derken aslanın karşısına bir kurt çıkmış, tutmuş kurdu boynundan;
“Şak, şak, şak” diye atmış tokadı, “Söyle lan” demiş
“kim bu ormanın kralı?”, kurt da ürkek
“sensin aslan abi” demiş,
Aslan da “Tabi lan benim” demiş, “Şak, şak, şak” diye üç tokat daha atmış, fırlatmış bi kenara.
Derken bu defa aslanın karşısına bir fil çıkmış, tam tırsık tırsık sıyırtacağı sırada kurt ve devekuşu gelip ;
“sen bu ormanın kralı değil misin aslan abi?
koş yakala şu hayvanı” demişler.
Bu gazı yiyen aslan kosmuş tutmuş fili “Şak, şak, şak” diye patlatmış tokadı ve hemen sormuş
“Söyle lan; kim bu ormanın kralı?”…
Filin kafası bir atmış, tutmuş hortumuyla bunu “Pat, pat, pat” diye üç kere yere çarpıp fırlatmış atmış…
Aslan yerden zorlukla kalkıp elleriyle üstünü silerken file dönmüş ve şöyle demiş ;
“Bilmiyorsan bilmiyorum de kardeşim!”:)
TERBİYESİZLİK
Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip ögrencisinin yüzüne üfledi :
- Söyle bakalim, bu nedir?
- Terbiyesizliktir efendim
BEN YAPMADIM
Ali annesi hasta olduğu için derste dalgın bir şekilde etrafa bakıp duruyormuş.Derste öğretmen çin seddinin yapılışını anlatıyormuş.Öğretmen dersi dinlemediğini görünce aliye:
Çin seddini kim yaptı diye sormuş tabi ali dinlemediği için soruyu anlamamış.Hocanın kendisini azarladığını düşünmüş ve hocaya valla ben yapmadım demiş.Hoca bunu almış müdürün odasına götürmüş müdüre:
-Hocam ben buna çin seddini kim yaptı diye soruyorum oda valla be yapmadım diyo. Müdür de bunları dinlememiş ve:
-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadım derler demiş..
YAŞ
Öğretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayim,kuzeyimizde karadeniz,güneyimizde akdeniz,batımızda ege denizi varsa BEN KAÇ YAŞIMDA OLURUM..? Arka sıralardan bir parmak kalkar:
- Kırkdört öğretmenim.. Gerçekten de o yaşta olan öğretmen şaşırır:
- Doğru..Ama nasıl bildin.?.. - Gayet kolay öğretmenim..Benim yarı manyak bir ağabeyim var;tam yirmiiki yaşında..Onun yaşını iki ile çarpınca sizin yaşınız çıkıyor
ALINACAK DERS
Amerika’da bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını, ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya:
- Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık, bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı.Öğretmen:
- Güzeel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir?
- Bütün yumurtaları aynı sepete koyma. - Aferim çok güzel. Lily sıra sende. Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar, geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu, ama sadece 8′inden civciv çıktı. - Eveeet. Peki burdan alınacak ders nedir? - Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma. - Aferin bu da çok güzel. Billy, sıra sende… Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Amcam Ted Vietnam Savaşı’na katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makinalı tüfek, bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makinalı tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş. - Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir? - İçerken Ted Amcama bulaşmayın.
DAHA ÇOK İSTİYOR
Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlanır:
- “Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?”
- “Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan’la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!” Annesi oğlunu yatıştırmaya çalışır:
- “Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?”
- “Olur anneciğim, barışırız.” Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu:
- “Yine ne oldu?”
- “Arkadaşım yaptı; daha çok pasta, çörek istiyor!”
İKİ YÜZLÜ
Öğretmen sormuş: - “Söyle bakalım, iki yüzlü kime denir?”
Zeynep: - “Okula gülerek gelen öğrenciye.”
AYNADA Kİ RUJ LEKESİ
Bir kız yurdunda kalan kızlar, artık temizlik görevlisine olan kıllıklarından mıdır yoksa nerden çıktığı belli olmayan bir yurt geleneğinden midir, her sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaya öperek iz bırakıyorlarmış.
Yurt müdürü ne yaptı ettiyse bu alışkanlığı ortadan kaldıramamış. Diğer yandan temizlik görevlileri de iyiden baş kaldırmaya başlamışlar. Sonunda müdürün aklına parlak bir fikir gelmiş. Hemmen bir duyuru yapıp, kızları toplantıya çağırmış. Neyse toplanmış bunlar. Müdür “Buyrun tuvalate” demiş. Düşmüş yola, şaşkın kızlar da peşlerinde, temizlik görevlisinin beklediği umumi tuvalete girmişler. Aynalarda sabahki ruj izleri hala duruyormuş.
Müdür “Arkadaşlar” demiş, “Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek çıkması güç izler bırakıyor. Temizlik görevlilerimiz bunları temizlerken zorlanıyor. Sizleri görevlimizin bu temizliği yaparken ne kadar zorlandığını bizzat görmeniz için topladım. Bakım ve görün”. Sonra görevliye bir işaret çakmış. Bizimki gayet sakin bir şekilde tuvalet fırçasını almış, klozetteki suya daldırmış ve aynayı temizlemiş. O gün bu gündür o yurtta tuvaletlerde dudak izine bir daha rastlanmamış.
FORD MİNÜBÜSÜ BİLİR MİSİN?
Adamin birisi sehirlerarasi yolcu tasimaciliginda kullanmak üzere Ford minibüs satin alir.
Ilk sefere çikacagi gün çok heyecanlidir.Yolculari tepelemeye doldurur ve yola çikar. Fakat minibüsü öyle hizli kullanmaktadir ki minibüsün en arka koltugunda oturan 60 yaslarinda bir ihtiyar amca soföre:
-”Yavrum biraz yavas gitsene kaza yapacaksin.” deyince soför heyecanla,
-”Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?”der. Ihtiyar adam
“-Hayir bilmiyorum” deyince soför
” O zaman otur yerinebir daha isime karisma” der.
Neyse seyahat bu sekilde devam eder.Ileride keskin bir virajdan 120 Km hizla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan sonanda kurtulurlar.Bu arada minibüsteki yolculardan orta siralarda oturmakta olan orta yasli bir kadin:
-”Soför bey rica ederim yavas git, evde çoluk çocugumuz bekliyor” deyince soför kadina
-”Abla sen Ford minibüsü bilir misin?” deyince kadin
-”hayir nereden bileyim” der. Soför bunun üzerine
-”O zaman sus, bana müdahale etme” der. Yola devam ederler.Artik minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüregi agzinda soförün insafa gelmesini bekler. Soförün saginda oturan adam dayanamayip:
-”Soför Bey, yavas gitsene canina mi susadin” deyince soför:
-”Abi sen Ford minibüsü bilir misin?” deyince, adam:
-”Evet ulan biliyorum ne olacak! der. Bunun üzerine soför heyecan içerisinde
-”Iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede 
SINAV
Ögretmen ögrencilerine sormus:
-Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi haldeniye cehenneme gönderiyor.
Çocugun birisi ögretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor:
-Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?
ANLAYIŞSIZLIK
Arslanın biri, omuzlarını dalgalandıra dalgalandıra, afili bir cakayla yürüyormuş ormanda ve rastladığı her hayvanın önünde durup, kükreyerek soruyormuş:
-Söyle bakalım hayvanların kralı kimdir?
Arslanla karşılaşan her maymun, her timsah, her suaygırı, hatta her kartal; titreye titreye hemen yanıt veriyormuş:
-Kral sensin arslanım…
Arslan da, yelesini mağrur bir eda ile şöyle bir silkeleyerek , devam ediyormuş yürümesine.. Bir sabah, dereden su içen bir fille karşılaşmış. Aynı havalı kükreyişle, ötekilere sorduğu gibi ona da sormuş:
-Hey buraya bak, söyle bakalım hayvanların kralı kimdir?
Fil başını kaldırmış, hortumuyla arslanı yakaladığı gibi, havada şöyle bir kaç kez döndürdükten sonra, koskocaman dikenli kaktüslerin üstüne fırlatmış.
Bir süre sonra arslan ayağa kalkmaya çalışarak, kuyruğu bacaklarının arasında mırıldanmaya başlamış kendi kendine:
-Hiç böylesi bir anlayışsızlıkla karşılaşmadım; bilgi edinmeye bile artık hakkımız kalmadı mı bu dünyada?
BAĞIRMADI
Dilbilgisi dersiydi.Öğretmen çocuklara soru sordu:
-Çocuklar,bağırmadım,bağırmadın, bağırmadı deyince ne anlarsınız? Öğretmen çok parmak beklerken kimse parmak kaldırmadı.Neden sonra temel parmak kaldırdı:
-Telaşa gerek yoktur,kimse bağırmamiştur
ZAR FORMÜLÜ
Öğrencinin biri sınavda soruları yanıtlamak için zar atıyormuş.
1 gelirse A,
2 gelirse B,
3 gelirse C,
4 gelirse D,
5 gelirse E,
6 geldiği zaman ise tekrar zar atıyormuş. Bir atmış 6 gelmiş, bir daha atmış yine 6 gelmiş, bir kaç defa daha atmış yine 6 gelince:
- Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demiş..
KEVSER
İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim’dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar. Öğrenci:
“Fatih” diye cevap verir.Müfettiş :
“Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım..”..çocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. müfettiş yine sorar.
“İsmin ne çocuğum?”.Çocuk cevap verir:
“Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler.
DÜNYANIN ŞEKLİ
Ögretmen Ali ye sordu,
- Oglum dünyanin sekli nasildir? Daire mi? Elips mi?
- Valla o kadarini bilmiyorum ama babam dünyanin karmakarisik oldugunu söylemisti hocam.
ÖĞRENCİ YURDU
Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki :
- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı? Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi :
- Sezonluk bilet ne kadar?
GEÇMİŞ ZAMAN
Türkçe dersinde öğretmen sordu:
- “Ben güzelim, dediğim zaman bu hangi zaman formundadır?”
- “Geçmiş zaman öğretmenim.”
